dimecres, 30 de setembre del 2009
Somiar vs imaginar
Utnoa
dilluns, 28 de setembre del 2009
Tarda de pesca
El fet de pescar, només per la simple comunió amb la natura, representa un bàlsam. Dissortadament, les algues invasores, els silurs, el musclo zebrat i les mosques negres t’ajuden a recordar que el bàlsam ja no ho és tant com abans i que la globalització, tant estimada per molts, arriba fins a la llera del riu.

*Sànset*
dimecres, 23 de setembre del 2009
Arenys, mon amour

dilluns, 21 de setembre del 2009
dijous, 17 de setembre del 2009
Relats conjunts. La meva primera aparició

dimarts, 15 de setembre del 2009
Els POLICLEANS; una arma letal
Primer de tot vull matisar que jo no sóc pas una persona massa fastigoseta. Només dir-vos que comparteixo lavabo amb un company més pelut que Willy Fog –el dels dibuixos animats- i tan net com el suc que queda permanentment al fons dels contenidors.

Imatge d'arxiu de Willy Fog
Per qui no els conegui; els POLICLEANS (terme que etimològicament prové de l'associació anglesa "policia" i "net", cosa que no acabo d'entendre...) són aquells wcs mòbils amb forma de coet espacial que s’emplacen als llocs on hi ha concerts, festes o qualsevol tipus d’eventualitat. No nego que aquest invent sigui pràctic. Jo, com sóc mes de pixar a la soca d’una olivera o al portal d’algun desafortunat, no els utilitzo si no ho veig estrictament necessari. Però, sobretot les dones (degut al major nombre de passos i infortunis que han de passar per tal de poder satisfer la bufeta), els han d’utilitzar més sovint. Sort tindran si les necessitats fisiològiques es presenten al principi de la nit!
Tot seguit, aportaré les característiques bàsiques dels POLICLEANS amb que m’he trobat i he pogut estudiar:
a – La qüestió de la neteja i la salubritat, de la qual es generen diversos sub-apartats:
a.1. Si existeix la possibilitat que necessitis emprar el POLICLEAN millor portar un rotlle de paper d’wc més llarg que el que feia servir el gos de l’Scotex a l’anunci, per tal de crear una funda a la tassa del vàter que serveixi per esterilitzar la zona. A altes hores de la nit resulta més pràctic llençar alcohol sobre l’esmentada tassa i prendre-li foc, per tal d’eliminar les adherides bactèries, virus i politoxicòmans.
Imatge d'arxiu del gos de l'Scotex
a.2. La pica. Sí, els POLICLEANS són un invent pijo i porten pica incorporada. Atenció! totalment prohibit acostar-s’hi. És un perillós espai de contagi de qualsevulla (finalment he pogut posar aquesta paraula en algun lloc!) cosa desagradable. A nivell d’anècdota ús glossaré els dos elements que s’hi troben habitualment:
I – Colilles; tant de tabac com de qualsevulla (toma, un altre cop!) altra cosa, va a gustos.
a.3. La vostra roba. Per res del món se us acudeixi posar-vos pantalons llargs si cap certa possibilitat que hagueu d’utilitzar el POLICLEAN. Sí sou dones i heu de fer pipí o inoportunes caquetes o homes que s’asseuen quan pixen o tenen inconvenients cacones, després d’aplicar el punt a.1. haureu de procurar que els pantalons o la falda no toquin mai el sòl del POLICLEAN, sinó quedaran més inservibles que un ministre d’economia qualsevol del ZP.
c – La manca de subjecció i d’estabilitat. Fins ara, he explicat coses que poden fer que el vostre periple pels POLICLEANS vagi millor o pitjor, tot depenent de vosaltres i del vostre bon fer. Però ara he d’escriure sobre una de les coses que poden provocar que patiu un seriós accident: l’Ambient. Heu de ser previsors i cerciorar-vos de quanta i de quina gent està a prop del POLICLEAN al qual us dirigiu. Els POLICLEANS són altament inestables, i amb quatre espentes mal donades poden caure al terra, quedar-se en posició horitzontal i provocar-vos alguna ferida o embrutar-vos amb els vostres propis fluids corporals o amb els que estaven arrecerats al dipòsit de l’aparell. Altament perilloses foren també les qüestions relatives als ja esmentats punts a.2.I i a.2.II. En aquest sentit, existeixen diferents possibilitats:
c.1. Que no hi hagi ningú. Endavant doncs, però doneu-vos pressa, no llegiu el diari ni perdeu temps enviant SMS mentre esteu asseguts, pel que pugui ser.
c.2. Que hi siguin els vostres amics a la vora. Aquí depèn del nivell d’amistat que hi tingueu i el nivell de cabronisme o estupidesa –entesa en l’escala que aporta C. M. Cipolla- de que disposin. Poden esperar a que sortiu i fins i tot ajudar-vos, o bé fer la divertida broma de sacsejar el POLICLEAN mentre hi sou dins. Al tanto, molta bis psicològica a l’hora de confiar amb teòric amic.

Imatge d'arxiu del sr. Cipolla
c.3. Que els que hi siguin a la vora siguin desconeguts. Aquí dependrà del nivell de civisme de cadascú. Però, atenció, que el civisme és inversament proporcional al nivell d’alcohol i d’altres substàncies ingerides i el nivell d’alcohol i substàncies ingerides és directament proporcional i multiplicador de l’hora que sigui.
Bé, tot això podria ser més llarg, però crec que ja és suficient. Possibles solucions pràctiques al tema dels POLICLEANS? N’aporto unes quantes, espero que vosaltres n’aporteu unes quantes més, tot sigui per la mútua ajuda i per la convivència.
a – No anar mai al POLICLEAN. “Muerto el perro muerta la rabia”. En el cas que això no sigui possible, consulteu les següents opcions.
b – Anar de festa amb un rodweiler, un dogo o un cocodril i deixar-lo lligat a la porta del POLICLEAN com a mesura dissuasòria.
c – Posar un convincent cartell a la porta del POLICLEAN on s’asseguri que aquest està electrificat.
*Sànset*
dijous, 10 de setembre del 2009
becària
El més interessant de tot és que encara no tinc clar quina és la meva tasca. Vinc aquí, engego l'ordinador...i intento llegir i fer un buidatge de tot allò que entenc. Que de fet, entendre entendre... no entenc massa cosa.
La veritat és que tinc una mica de por. Aquí tothom té cinquanta mil títols i històries. Es fan unes bromes d'un nivell intel·lectual tal que no puc captar. Quina por!
No sé si hi acabaré d'encaixar en aquest món. Però suposo que cal mirar-ho amb valentia i optimisme. Cagada de por no arribaré enlloc. Oi?
Si almenys l'Antoni fos una mica més agradable...
*Utnoa*